SOLAR CLUB - Foz do Arelho: um bom registo!

UUUUuuuuhhhhhhhhh

...e a Rosinha quase k faz streap tease no DANCING 8!

Descoberta Sociológica

O Eng.º Sócrates está filado na maioria absoluta. Para isso, já apontou a campanha eleitoral no seguinte sentido: a) aumentar as famílias beneficiárias do Rendimento mínimo; b) autorizar os casamentos entre homossexuais; c) baixar os impostos. Chegamos à seguinte e animadora conclusão: A maioria da população portuguesa enquadra-se em 3 grandes grupos: Malandros, Larilas e Burros. Está tudo dito...........

- A Fonte é ESTA -

Como comer de graça no McDonalds!

O Parafuso

Algumas vezes é um erro julgar o valor de uma actividade só pelo tempo que se leva a realizá-la... Um bom exemplo é o caso de um Eng.º que foi chamado para arranjar um computador muito grande e extremamente complexo de uma empresa, um computador que valia 12 milhões de dólares. Sentado frente ao ecrã carregou umas poucas teclas, abanou lentamente a cabeça, cochichou qualquer coisa para si próprio e desligou o aparelho. Tirou do bolso uma pequena chave de fenda e apertou um minúsculo parafuso. Ligou novamente o computador e comprovou que funcionava perfeitamente. O presidente da companhia ficou impressionado e ofereceu-se a pagar a conta no acto. -“Quanto é que lhe devo? "-perguntou. -“São mil dólares, se faz favor."

-“Mil dólares!? Mil dólares por uns minutos de trabalho!? Mil dólares por apertar uma merda de um parafuso!?!” Eu sei que o computador custa 12 milhões de dólares, mas mil dólares pelo seu trabalho é uma importância disparatada!! Pagar-lhe-ei apenas se me enviar a factura perfeitamente detalhada e que se justifique… O Eng.º aceitou e foi-se embora. No dia seguinte, o presidente recebeu a factura, viu-a com calma e procedeu a pagá-la no momento, sem qualquer objecção. A factura dizia: Detalhe de serviços prestados: Apertar um parafuso................ .... .... .... ... 1 dólar Saber qual o parafuso a apertar.............. ..... 999 dólares

LEMBRA-TE :

“GANHA-SE PELO QUE SE SABE, NÃO SÓ PELO QUE SE FAZ”

...

A professora pergunta ao Joãozinho : - Joãozinho, qual é o tempo verbal da frase : ' Isso não podia ter acontecido' ? - Preservativo imperfeito, professora !

A noite cai sobre a cidade!

Ponha o cursor do rato na parte de cima da fotografia desta cidade japonesa. No topo da imagem são 6h10m. Deslize o rato lentamente para a parte de baixo. A noite cai sobre a imagem da cidade e as luzes acendem-se... Na parte inferior da imagem são 7h40m , noite! Fica AQUI o link!

Jeff Dunham - Achmed the Dead Terrorist

eh eh eh

Como os tempos mudam...

Situação: O David está a pensar ir até ao monte depois das aulas, assim que entra no colégio mostra uma navalha ao João, com a qual espera poder fazer uma fisga.

Ano 1978: O director da escola vê, pergunta-lhe onde se vendem, mostra-lhe a sua, que é mais antiga, mas que também é boa. Ano 2008: A escola é encerrada, chamam a Polícia Judiciária e levam o David para um reformatório. A SIC e a TVI apresentam os telejornais desde a porta da escola.

Situação: O Carlos e o Quim trocam uns socos no fim das aulas.

Ano 1978: Os companheiros animam a luta, o Carlos ganha. Dão as mãos e acabam por ir juntos jogar matrecos. Ano 2008: A escola é encerrada. A SIC proclama o mês anti-violência escolar. O Jornal de Notícias faz uma capa inteira dedicada ao tema, e a TVI insiste em colocar a Moura-Guedes à porta da escola a apresentar o telejornal, mesmo debaixo de chuva.

Situação: O Jaime não pára quieto nas aulas, interrompe e incomoda os colegas.

Ano 1978: Mandam o Jaime ir falar com o Director, e este dá-lhe uma bronca de todo o tamanho. O Jaime volta à aula, senta-se em silêncio e não interrompe mais. Ano 2008: Administram ao Jaime umas valentes doses de Ritalin. O Jaime parece um Zombie. A escola recebe um apoio financeiro por terem um aluno incapacitado.

Situação: O Luís parte o vidro dum carro do bairro dele. O pai caça um cinto e espeta-lhe umas chicotadas com este.

Ano 1978: O Luís tem mais cuidado da próxima vez. Cresce normalmente, vai à universidade e converte-se num homem de negócios bem sucedido. Ano 2008: Prendem o pai do Luís por maus-tratos a menores. Sem a figura paterna, o Luís junta-se a um gang de rua. Os psicólogos convencem a sua irmã que o pai abusava dela e metem-no na cadeia para sempre. A mãe do Luís começa a namorar com o psicólogo. O programa da Fátima Lopes mantém durante meses o caso em estudo, bem como o Você na TV do Manuel Luís Goucha.

Situação: O Zézinho cai enquanto praticava atletismo e arranha um joelho. A sua professora, Maria, encontra-o sentado na berma da pista a chorar. Maria abraça-o para o consolar.

Ano 1978: Passado pouco tempo, o Zézinho sente-se melhor e continua a correr. Ano 2008: A Maria é acusada de perversão de menores e vai para o desemprego. Confronta-se com 3 anos de prisão. O Zézinho passa 5 anos de terapia em terapia. Os seus pais processam a escola por negligência e a Maria por trauma emocional, ganhando ambos os processos. Maria, no desemprego e cheia de dívidas suicida-se atirando-se de um prédio. Ao aterrar, cai em cima de um carro, mas antes ainda parte com o corpo uma varanda. O dono do carro e do apartamento processam os familiares da Maria por destruição de propriedade. Ganham. A SIC e a TVI produzem um filme baseado neste caso.

Situação: Um menino branco e um menino negro andam à batatada por um ter chamado “chocolate preto” ao outro. Ano 1978: Depois de uns socos esquivos, levantam-se e cada um vai para sua casa. Amanhã são colegas.

Ano 2008: A TVI envia os seus melhores correspondentes. A SIC prepara uma grande reportagem dessas com investigadores que passaram dias no colégio a averiguar factos. Emitem-se programas documentários sobre jovens problemáticos e ódio racial. A juventude Skinhead finge revolucionar-se a respeito disto. O governo oferece um apartamento à família do miúdo negro.

Situação: Tens que fazer uma viagem.

Ano 1978: Viajas num avião de TAP, dão-te de comer, convidam-te a beber seja o que for, tudo servido por hospedeiras de bordo espectaculares, num banco que cabem dois como tu. Ano 2008: Entras no avião a apertar o cinto nas calças, que te obrigaram a tirar no controle. Enfiam-te num banco onde tens de respirar fundo para entrar e espetas o cotovelo na boca do passageiro ao lado e se tiveres sede o hospedeiro maricas apresenta-te um menu de bebidas com os preços inflacionados 150%, só porque sim. E não protestes muito pois quando aterrares enfiam-te o dedo mais gordo do mundo pelo cú acima para ver se trazes drogas.

Situação: Rui, 19 anos, uma fama de playboy ganha à base de andar a comer gajas muito mais velhas que ele, veste roupa de cabedal justinha e cheiamde picos metálicos, conduz um Toyota Corolla Van todo f*dido; Manda uma queca na Carina, miúda de 16 anos, hiper-desenvolvida, que se destaca já das outras gajas do bairro.

Ano 1978: O Rui é um filho da p*ta dum Mestre Ano 2008: Depois de um linchamento público a nível nacional, com especial destaque por parte de alguns tertúlianos televisivos e ministros podres. José Sócrates consegue instaurar a pena de morte em Portugal. Rui tem o horror de ser o primeiro condenado à morte por esta lei nova com carácter retroactivo.

Situação: Disciplina escolar

Ano 1978: Fazias uma asneira na sala de aula. O professor espetava duas p*tas de duas lostras bem merecidas. Ao chegar a casa o teu pai dava-te mais duas porque “alguma deves ter feito”. Ano 2008: Fazes uma asneira. O professor pede-te desculpa. O teu pai pede-te desculpa e compra-te uma Playstation 3.

Situação:Chega o Outono

Ano 1978: Chega o dia de mudança de horário de Verão para Inverno. Não sempassa nada. Ano 2008: Chega o dia de mudança de horário de Verão para Inverno. As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão e caganeira.

Situação:O fim das férias.

Ano 1978: Depois de passar 15 dias com a família atrelada numa caravana puxada por um Fiat 600 pela costa de Portugal, terminam as férias. No dia seguinte vais trabalhar e ponto final. Ano 2008: Depois de voltar de Cancún de uma viagem com tudo pago, terminam as férias. As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão, seborreia e caganeira.

Ilusões de Óptica 1

Eláááááá!

Tão não é q teve malta aki no tasco e nem “ó burro tu keres água”? Tá uma ´soa aki a escrever e a postar pra nada?! Ele há cum cada uma…

Sai uma grade páki pó post de hoje (pode ser k alguem se acuse e deixe um comentário à atitude da grade…)!

Esta pago eu!

O Belho criou um blóguiu! eheheheh

Eu sp soube q era uma referência pó Belho, mas daí até ele criar um blóguiu cômamim, essékeunãpercebi! Ah! E dp é tudo à graganeirice, resmas de posts num só dia! ahahahah Anfã... Beijam lá o blog do gaijo (eqt dura, pk há-de ser sol de pouca dura!) :P Gostei, especialmente do post da Boleia!

Pura Arte

Um graaaaaaaaaaaaaaaande graffiti! ;)

Feeling

Se há coisa k me irrita profundamente...

...é a maldicênica provinda de pessoas linguarudas, por isso mesmo, aki deixo uns trava-linguas p essas criaturas! ehehehe Por debaixo daquela pipa está uma pita que pia.

Pinga a pipa, pia a pita; Pinga a pipa, pia a pita…

*

Eu vi um tigre, dois tigres, três tigres a dormirem.

*

Três pratos de trigo para três tigres tristes.

*

Sabendo o que sei e sabendo o que sabes e o que não sabes e o que não sabemos,ambos saberemos se somos sábios, sabidos ou simplesmente saberemos se somos sabedores.

*

O rato roeu a rolha da garrafa do rei da Rússia.

*

O original nunca se desoriginou e nem nunca se desoriginalizará.

*

Num ninho de mafagafos, cinco mafagafinhos há!

Quem os desmafagafizá-los,um bom desmafagafizador será.

*

A Graça disse à Graça uma graça que não teve graça.

*

Era uma vez um caçador,furunfunfor, triunfunfor, misericuntor;

E foi à caça,furunfunfaça, triunfunfaça, misericuntaça;

E caçou um coelho,furunfunfelho, triunfunfelho, misericuntelho;

E levou-o a uma velha,furunfunfelha, triunfunfelha, misericuntelha.

*

Qual é o doce que é mais doce que o doce de batata doce?

Respondi que o doce que é mais doce que o doce de batata doce

é o doce que é feito com o doce do doce de batata doce.

*

- Pardal pardo, porque palras?

- Eu palro e palrarei,porque sou o pardal pardo,palrador de el-rei.

*

O tempo perguntou ao Tempo quanto tempo o Tempo tem.

O Tempo respondeu ao tempo que o tempo tem tanto tempo quanto tempo o Tempo tem.

*

Padre Pedro Prega pregos Prega pregos Padre Pedro

*

A sábia não sabia que o sábio sabia que o sabiá sabia que o sábio não sabia que o sabiá não sabia que a sábia não sabia que o sabiá sabia assobiar.

*

Percebeste? Se nao percebeste faz que percebeste Para que eu perceba que tu percebeste.

Percebeste? Se não percebeste, percebesses, eu também não percebi e fiz para perceber. Percebeste?

Tão?!

MERDA

MERDA - A palavra mais versátil da língua Portuguesa!

Se pensarmos bem, chegamos à conclusão de que "merda",

deve ser a palavra mais versátil da língua portuguesa! O uso do vocábulo "merda" é uma questão de educação. Ninguém pode negar que a utilizamos em variadíssimas circunstâncias

e em relação a muitíssimas coisas. Por exemplo: Orientação geográfica: - Vai à merda! Adjectivo qualificativo: - Tu és uma merda! Momento de cepticismo: - Não acredito nesta merda! Desejo de vingança: - Vou fazê-lo em merda! Acidente: - Já fizeste merda! Efeito visual: - Não se vê merda nenhuma! Sensação olfactiva: - Cheira a merda! Dúvida na despedida: - Por que é que não vais à merda? Especulação de conhecimento: - Que merda será esta? Momento de surpresa: - Merda! Sensação gustativa: - Isto sabe a merda! Desejo de ânimo: - Anda-me rápido com essa merda! Situação de desordem: - Isto está uma merda! Rejeição, despeito: - O que é que esse merda pensa? Para descobrir o paradeiro de qualquer coisa: - Não sei onde foi parar aquela merda... Interjeição comum: - Mas que merda! A crise das 17:30h: - Vou-me embora desta merda! Futebol: - Isto parece o Benfica ehehehehehhe

E não é que parece mesmo... Para quem não gosta:

E se não gostas, vai.........mazé trabalhar!

ahahahahahahahahah

CHEKY live act

Há cerca de 2 semanas, conhecemos o Cheky em Castelo Branco, na sequência desta onda dos lives pelas discotecas do país. Mas que bacano! É um rapazote assim comámalta e curte mto o k faz! Trata muito mal as Congas k lhe dão dinheiro a ganhar, mas é feliz assim e tb faz os outros felizes! ahahahah (pronto, já sei q comecei a indróminar isto tudo, mas tamos na net aki escreve-se mmo assim, ptt, schhhhhht!) como eu tava a dizer (sim "a dizer", tamos na net!) o cheky cheky, na sexta, fez live act no Metalurgica e comamalta gostou, acabou por beber lá uns copos e ficou para o dia a seguir fazer mais 1 live na Discoteca Repvblica. O PM q por sua vez tinha live act no Metalurgica nesse sábado, levou com o cheky na sua passagem por akelas bandas e nem se queixou. Ikagandabacano!

Ora, e num é q numa mma noite, eu tive o previlégio de tar com 2 artistas da rádio, tv, disco e da cassete pirata e assistir a 2 lives?! eheh num é pra qualquer uma q é cumo kem diz, num é pra uma qualquer! :D gan-da-noi-ta-da má pipôle!

Enigma

Quem já me conhece sabe bem que adoro estas coisas dos números e afins. Portanto, meus amigalhaços, toca a puxar pela cabecinho, sim?! Atenção que este é cagativo! Seguindo a Lógica da pirâmide, digam-me lá quais os algarismos que se seguem!

1 11 21 1211 111221 312211 ???????? (Sim, são 8 algarismos!)

Bom Português...

Raras são as pessoas que falam bem português. Eu, na verdade, até me preocupo com esta questão (à excepção do tão utilizado calão ou linguagem da "net"), mas... Quem é que não dá erros destes?! Falo-vos da TAUTOLOGIA, má pipôl!

Sabes o que é TAUTOLOGIA?! É o termo usado para definir um dos vícios de linguagem. Consiste na repetição de uma ideia, de maneira viciada, com palavras diferentes, mas com o mesmo sentido. O exemplo clássico é o famoso 'subir para cima' ou o 'descer para baixo'. Mas há outros: - elo de ligação - acabamento final - certeza absoluta - quantia exacta - nos dias 8, 9 e 10, inclusive - juntamente com - expressamente proibido - em duas metades iguais - sintomas indicativos - há anos atrás - vereador da cidade - outra alternativa - detalhes minuciosos - a razão é porque - anexo junto à carta - de sua livre escolha - superávit positivo - todos foram unânimes - conviver junto - facto real - encarar de frente - multidão de pessoas - amanhecer o dia - criação nova - retornar de novo - empréstimo temporário - surpresa inesperada - escolha opcional - planear antecipadamente - abertura inaugural - continua a permanecer - a última versão definitiva - possivelmente poderá ocorrer - comparecer em pessoa - gritar bem alto - propriedade característica - demasiadamente excessivo - a seu critério pessoal - exceder em muito Nota que todas essas repetições são dispensáveis. Por exemplo, 'surpresa inesperada'. Existe alguma surpresa esperada? É óbvio que não. Devemos evitar o uso das repetições desnecessárias. Fica atento às expressões que utilizas no teu dia-a-dia!

Comecemos!

Está inaugurado O Cantinho da Dama pessoal!

Sejam benvindos a este meu tasco e divirtam-se!