Eu vou lá estar e tu?!

Provérbio Árabe: Uma Máxima a Seguir!

"Não digas tudo quanto sabes não faças tudo quanto podes não creias em tudo quanto ouves não gastes tudo quanto tens porque quem diz tudo quanto sabe quem faz tudo quanto pode quem crê em tudo quanto ouve quem gasta tudo quanto tem muitas vezes diz o que não convém faz o que não deve julga o que não vê gasta o que não pode"

Alguem k lhe diga alguma coisa p.f.!

FODA-SE por Millôr Fernandes

(texto adaptado)

O nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à quantidade de "foda-se!" que ela diz. Existe algo mais libertário do que o conceito do "foda-se!"? O "foda-se!" aumenta a minha auto-estima, torna-me uma pessoa melhor. Reorganiza as coisas. Liberta-me. "Não quer sair comigo?! - então, foda-se!" "Vai querer mesmo decidir essa merda sozinho(a)?! - então, foda-se!" O direito ao "foda-se!" deveria estar assegurado na Constituição. Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos extremamente válidos e criativos para dotar o nosso vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade os nossos mais fortes e genuínos sentimentos. É o povo a fazer a sua língua. Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia. "Comó caralho", por exemplo. Que expressão traduz melhor a ideia de muita quantidade que "comó caralho"? "Comó caralho" tende para o infinito, é quase uma expressão matemática. A Via Láctea tem estrelas comó caralho! O Sol está quente comó caralho! O universo é antigo comó caralho! Eu gosto do meu clube comó caralho! O gajo é parvo comó caralho! Entendes? No género do "comó caralho", mas, no caso, expressando a mais absoluta negação, está o famoso "nem que te fodas!". Nem o "Não, não e não!" e tão pouco o nada eficaz e já sem nenhuma credibilidade "Não, nem pensar!" o substituem. O "nem que te fodas!" é irretorquível e liquida o assunto. Liberta-te, com a consciência tranquila, para outras actividades de maior interesse na tua vida. Aquele filho pintelho de 17 anos atormenta-te pedindo o carro para ir surfar na praia? Não percas tempo nem paciência. Solta logo um definitivo: "Huguinho, presta atenção, filho querido, nem que te fodas!". O impertinente aprende logo a lição e vai para o Centro Comercial encontrar-se com os amigos, sem qualquer problema, e tu fechas os olhos e voltas a curtir o CD (...) Há outros palavrões igualmente clássicos. Pense na sonoridade de um "Puta que pariu!", ou o seu correlativo "Pu-ta-que-o-pa-riu!", falado assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba. Diante de uma notícia irritante, qualquer "puta-que-o-pariu!", dito assim, põe-te outra vez nos eixos. Os teus neurónios têm o devido tempo e clima para se reorganizarem e encontrarem a atitude que te permitirá dar um merecido troco ou livrares-te de maiores dores de cabeça. E o que dizer do nosso famoso "vai levar no cu!"? E a sua maravilhosa e reforçadora derivação "vai levar no olho do cu!"? Já imaginaste o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta: "Chega! Vai levar no olho do cu!"? Pronto, tu retomaste as rédeas da tua vida, a tua auto-estima. Desabotoas a camisa e sais à rua, vento batendo na face, olhar firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios. E seria tremendamente injusto não registar aqui a expressão de maior poder de definição do Português Vulgar: "Fodeu-se!". E a sua derivação, mais avassaladora ainda: "Já se fodeu!". Conheces definição mais exacta, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação? Expressão, inclusivé, que uma vez proferida insere o seu autor num providencial contexto interior de alerta e auto-defesa. Algo assim como quando estás a sem documentos do carro, sem carta de condução e ouves uma sirene de polícia atrás de ti a mandar-te parar. O que dizes? "Já me fodi!" Ou quando te apercebes que és de um país em que quase nada funciona, o desemprego não baixa, os impostos são altos, a saúde, a educação e … a justiça são de baixa qualidade, os empresários são de pouca qualidade e procuram o lucro fácil e em pouco tempo, as reformas têm que baixar, o tempo para a desejada reforma tem que aumentar … tu pensas “Já me fodi!” Então: Liberdade, Igualdade, Fraternidade e foda-se!!! Mas não desespere: Este país … ainda vai ser “um país do caralho!” Atente no que lhe digo!

...,67,68,...

Para "favoritar"! :D

O link abaixo, é para guardarem nos favoritos: Feitas as contas, são quase 80 000 minutos de musica ! Podem escolher, por décadas e por interpretes, o CD que querem ouvir, e ouvi-lo todo!

São 1001! Com as letras ao alcance de um clique! Melhor, é (quase) impossível!

CLICA AQUI!

Espectacular!

Olha o que aconteceu numa estação de metro de Londres. Numa segunda-feira de manhã em que todos foram trabalhar num dia rotineiro, algo aconteceu e surgiu uma energia maravilhosa depois... ...São 70 bailarinos misturados com passageiros e transeuntes que acabam por interagir nas danças. O "show" foi planeado e ensaiado durante 8 semanas, sem o conhecimento do público! Imagina-te numa cena destas! Espectacular mesmo!

Gaaaanda Maluka pá!

Depois do Roubo de Ontem...

...Sporting-Benfica, aí está um provérbio Japonês muito a propósito:

"Pouco se aprende com a vitória, mas muito com a derrota."

Cruzamento de dados em 2019!

- *Telefonista*: Pizza Hut, boa noite! - *Cliente*: Boa noite, quero encomendar Pizzas... - *Telefonista*: Pode-me dar o seu NIN? - *Cliente*: Sim, o meu Número de Identificação Nacional é o 6102 1993 8456 5463 2107. - *Telefonista: *Obrigada, Sr. Lacerda. O seu endereço é na Avenida Paes de Barros, 19, Apartamento 11, e o número do seu telefone é o 21549 4236, certo? O telefone do seu escritório na Liberty Seguros, é o 21574 52 30 e o seu telemóvel é o 96 266 25 66, correcto? - *Cliente:* Como é que conseguiu todas essas informações? - *Telefonista*: Porque estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central. - *Cliente: *Ah, sim, é verdade! Quero encomendar duas Pizzas: uma Quatro Queijos e outra Calabresa... - *Telefonista: *Talvez não seja boa ideia... - *Cliente*: O quê...? - *Telefonista*: Consta na sua ficha médica que o senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a saúde. - *Cliente:* Claro! Tem razão! O que é que sugere? - *Telefonista*: Por que é que não experimenta a nossa Pizza Superlight, com Tofu e Rabanetes? O senhor vai adorar! - *Cliente: *Como é que sabe que vou adorar? - *Telefonista:* O senhor consultou a página 'Receitas Gulosas com Soja' da Biblioteca Municipal, no dia 15 de Janeiro, às 14:27 e permaneceu ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão... -* Cliente*: Ok, está bem! Mande-me então duas Pizzas tamanho familiar! - *Telefonista*: É a escolha certa para o senhor, a sua esposa e os vossos quatro filhos, pode ter a certeza. - *Cliente: *Quanto é? - *Telefonista:* São 49,99. - *Cliente:* Quer o número do meu Cartão de Crédito? - *Telefonista:* Lamento, mas o senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu Cartão de Crédito foi ultrapassado. - *Cliente:* Tudo bem. Posso ir ao Multibanco levantar dinheiro antes que chegue a Pizza. - *Telefonista:* Duvido que consiga. A sua Conta de Depósito à Ordem está com o saldo negativo. - *Cliente:* Meta-se na sua vida! Mande-me as Pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam? - *Telefonista:* Estamos um pouco atrasados. Serão entregues em 45 minutos.Se estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas Pizzas na moto, não é lá muito aconselhável. Além de ser perigoso... - *Cliente*: Mas que história é essa? Como é que sabe que eu vou de moto? - *Telefonista: *Peço desculpa, mas reparei aqui que não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga e então, pensei que fosse utilizá-la. - Cliente: Foooddddddd......!!!!!!!!! - *Telefonista: *Gostaria de pedir-lhe para não ser mal educado... Não se esqueça de que já foi condenado em Julho de 2006 por desacato em público a um Agente da Autoridade - *Cliente: *(Silêncio). - Telefonista: Mais alguma coisa? - *Cliente:* Não. É só isso... Não. Espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção. - *Telefonista:* O regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 095423/12, proíbe a venda de bebidas com açúcar a pessoas diabéticas... - *Cliente: *Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou atirar-me pela janela!!!!! *Telefonista: *E torcer um pé? O senhor mora no rés-do-chão..! *Depois não digam que eu não avisei!*

Casa roubada, trancas á Porta!

DIA DO (MEU) PAI

Quando eu era pequenina, o MEU PAI chamava-me "farelho".

Hoje, chama-me "matoita". Quando eu queria sair, o MEU PAI levava-me ao Tiro aos Pratos. Hoje, jogamos Bilhar juntos e ás vezes leva grandes cabazadas! Quando ralhava comigo, o MEU PAI era muito tolerante. Hoje, faz que ralha... porque acha que a experiência lhe dá sempre razão! Quando lhe pedia chocolates, o MEU PAI dizia que fazia mal aos dentes. Hoje, é ele que mos compra e eu pago o dentista! Quando entrei para a equipa de voleibol, o MEU PAI deu-me o equipamento da Académica. Hoje, peço-lhe um portátil e ele faz que não ouve! Quando escolhi o curso da universidade, o MEU PAI queria que eu fosse contabilista. Hoje, sou Assistente Social, mas trabalho num escritório de contabilidade... Quando eu andava na escola, o MEU PAI ajudava-me a ler e escrever. Hoje, ele escreve e dá-me os textos para eu ver! Quando o via a beber uns tintos, o MEU PAI dizia que fazia bem á saúde. Hoje, sou eu que bebo e ele diz-me para não abusar. Quando precisava de ajuda, o MEU PAI pedia-me para tratar dos cães dele (sem mimos porque eram de caça). Hoje, sou eu que lhe peço para tratar dos meus e ele ainda lhes dá comidinha na boca! Quando ía para a caça, o MEU PAI deixava-nos preocupados lá em casa. Hoje, sou eu que saio e o deixo preocupado a ele! Quando era Dia do Pai, o MEU PAI via os presentes que eu fazia na escola para ele. Hoje, lê esta mensagem na internet e eu digo-lhe onde está o presente dele: "Matoitão, o teu presente está no arquivo em cima da secretária! ... não é nada de especial, mas é DA TUA FILHA! Ah, além do mais não te esqueças que fazes anos daqui por quatro dias e eu trabalho num escritório, não tenho propriamente um salário de dr.ª...estamos em Portugal...bom, não interessa. Olha, achas que podes pagar o jantarito hoje?! Pode ser na Palheira, porque também já não vejo a mamã há uns dias.Tens é que ter lá um tintito bom para a malta! eheheheh Se fores comprar, aproveita e compra mais uns chocolatitos. Os outros estão a acabar que a Engª Célia come-os todos. Ela é fixe não é?!O meu irmão tem jogo a que horas?! Já estou mesmo a ver, é o mesmo de sempre, estamos a comer à pressa porque o menino tem torneio de bilhar...Bom, eu também não posso chegar tarde a casa por causa dos cães e da bichareca. O PM também não pode estar muito tempo sem net, por isso temos mesmo que ir cedo.Agora com as cenas novas também ninguém o atura; é som de manhã à noite...humpf...mas está fixe, se visses como é que ele está a trabalhar agora!Têm que ir lá a casa.Vocês andam mesmo a ficar velhotes, nunca querem lá ir...Mas, pronto, fala com a mamã que nós jantamos lá hoje!........................................................................................... ......................................... .............................................................. ................................................................................. .................................................................................................... ........................................................................................... ......................................... .............................................................. ................................................................................. .................................................................................................... ........................................................................................... ......................................... .............................................................. ................................................................................. .................................................................................................... Ainda aí tás?! "Vai mazé trabalhar pá"!... ...a propósito, já me compraste o portatil" (Confesso que não sei como é que o hei-de fazer vir ler este post sem lhe dar a entender nada!)

Vernáculo parlamentar

Para quem não sabe: na semana passada, os deputados da Nação discutiam um plano governamental de benefícios fiscais para a compra de painéis solares.

José Eduardo Martins, deputado do PSD, afirma que o plano foi desenhado para beneficiar duas empresas, a Martifer e a Vulcano.

Em tom irónico, o deputado do PS, Afonso Candal, diz: “Sei que a sua preocupação são os contribuintes.. Eu sei… Eu sei… Sei que, piamente, esses são os seus interesses… São os contribuintes…”

Suspeitando que Candal estaria a insinuar que José Eduardo Martins, que é advogado na área ambiental, poderia estar a querer defender interesses dos seus clientes, o deputado do PSD vira-se para Candal e declara:

“Vai para o caralho!”

Candal ficou obviamente confuso. A que caralho estaria Martins a referir-se?

É que, na frase «vai para o caralho», o deputado do PSD utilizou o termo “caralho” como advérbio de lugar onde (Para onde vais? Para o caralho.)

Ora, sendo Candal deputado do PS, será de supor que Martins o estava a mandar para o caralho do PS.

Mas como em política, nem sempre o que parece, é, podia muito bem ser o caralho do PSD ou outro caralho qualquer.

O grande problema, sempre que se usa o termo “caralho”, é saber se o utilizamos como substantivo, adjectivo, advérbio, unidade de medida, ou como qualquer outra das múltiplas formas como se pode usar o caralho.

Por exemplo, no futebol, “caralho” é muito usado como nome próprio. De facto, mais de 60% dos jogadores de futebol se chamam Caralho. Daí, as expressões: “Passa a bola, Caralho!”, “Remata, Caralho, remata!”, “Vai-te embora, ó Caralho!”

O caralho é também usado como pontuação.

Como virgula: “Ouve lá, caralho, quando é que pagas o que me deves?”

Como ponto de exclamação: “Olha que tu não me tornas a fazer isso, caralho!”

Como ponto final parágrafo: “Não faço nem mais um caralho”.

O grande Millor Fernandes já tinha chamado a atenção para a utilização do caralho como unidade de medida: “grande comó caralho”, “longe comó caralho”.

No entanto, no ambiente de um Parlamento, “vai para o caralho” é uma novidade.

Há antecedentes, claro.

Em 1982, por exemplo, e segundo o DN, o velho Sousa Tavares, dirigindo-se ao “operário” Jerónimo de Sousa que, já nesse tempo, era deputado, disse:

“Olhe, vá à merda! Idiota! Mandrião! Vá trabalhar, que foi aquilo que nunca fez na vida! Calaceiro!”

E recuando mais dois anos, para 1980, o então deputado do PS, Raul Rego, virando-se para o mesmo Sousa Tavares, deputado do PSD, sibilou:

“Vá para a puta que o pariu!”

Percebe-se, portanto, que existe uma espécie de tradição de os deputados do nosso Parlamento se mandarem uns aos outros para sítios curiosos: para a merda, para a puta que os pariu e, agora, para o caralho!

Em resumo: não se sabe se Afonso Candal seguiu o conselho do seu colega Martins e se foi mesmo para o caralho.

Sr. deputado: quando lá chegar, diga-nos qualquer coisa.

O Coiso

Não há que preocupar!

O Banco Central Europeu e a Organização Mundial de Saúde", revelaram que as notas de 500 euros contêm uma substância altamente cancerígena. Em comunicado, o Governo de José Sócrates já garantiu que os trabalhadores portugueses estão totalmente fora de perigo!'

DERBY: Montevil-5 1-Carrasqueira (Autogolo do Montevil!)

Ah pois é!

Será Verdade?! Era Bom...

CURA DO CANCRO?!

Um médico italiano descobriu algo simples que considera a causa do Cancro. Inicialmente banido da comunidade médica italiana, foi aplaudido de pé na Associação Americana contra o Cancro quando apresentou a sua terapia. O médico observou que todos os doentes com Cancro têm aftas.

Isso já era do conhecimento da comunidade médica, mas sempre foi tratada como uma infecção oportunista por fungos - Candida Albicans -.

Esse médico achou muito estranho que todos os tipos de Cancro tivessem essa característica, ou seja, vários são os tipos de tumores mas todos têm em comum o aparecimento das famosas aftas no doente. Então, pode estar ocorrendo o contrário - pensou ele. A causa do Cancro pode ser o fungo. E, para tratar esse fungo, usa-se o medicamento mais simples que a humanidade conhece: bicarbonato de sódio. Assim ele começou a tratar os seus pacientes com bicarbonato de sódio, não apenas ingerível, mas metodicamente controlado sobre os tumores.

Resultados surpreendentes começaram a acontecer. Tumores de pulmão, próstata e intestinos desapareciam como num passe de mágica, junto com as Aftas!

Desta forma, muitos pacientes de Cancro foram curados e hoje comprovam com os seus exames os resultados altamente positivos do tratamento.

Para quem se interessar mais pelo assunto, seguir o Link (em inglês): http://www.curenaturalicancro.org/

Não deixem de ver o vídeo. O médico fala em italiano, mas tem legendas em português.

Lá estão os métodos utilizados para aplicação do bicarbonato de sódio sobre os tumores. Quaisquer os tumores podem ser curados com este tratamento simples e barato. Parece brincadeira, não é? Mas foi notícia nos EUA e nunca chegou cá (para variar). Bem que o livro de Homeopatia recomenda tratar tumores com Bórax, que é o remédio Homeopático para as aftas. Afinal, uma boa notícia no meio de tantas más. De novo, a pergunta que não quer calar: por que é que a grande imprensa não dá a menor cobertura a isto? Nem na TV, nem nas rádios, nem nos jornais de grande tiragem... Absolutamente nada. Quem os proíbe de noticiar? O médico teve que construir o seu próprio site para poder divulgar o seu trabalho de curar o Cancro (ou, pelo menos, várias das suas formas), usando apenas uma solução de bicarbonato de sódio a 20%. Imaginem! Bicarbonato de sódio, uma coisa que nós encontramos em qualquer farmácia ou drogaria de esquina.

Pra kê GPS?!

Dia Internacional da Mulher

MULHER... Somos o Sexo belo. Não precisamos usar gravata e podemos sentar-nos de pernas cruzadas. Se resolvermos exercer profissões predominantemente masculinas somos pioneiras - eles, gays... A nossa inteligência é compatível com a de qualquer homem, e a nossa aparência é melhor. Se matarmos alguém, e provarmos que foi na TPM, é atenuante. O nosso cérebro dá conta do mesmo serviço com 6 bilhões de neurônios a menos (ou seja, os nossos neurônios são mais eficientes). Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo. Sabemos sempre onde estão as meias. Mulher de presidente é primeira-dama; marido de presidenta é um zero à esquerda, mesmo que seja de direita. Se casarmos com o herdeiro do trono, seremos rainhas; se um homem casa com a herdeira do trono, será o marido da rainha. Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos. Somos a estrela no casamento. Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias. Somos nós que decidimos quanto à reprodução. Sentimos o bébé a mexer. Amamentamos. As crianças dizem sempre mamã primeiro. Estamos sempre presentes no nascimento dos filhos. Sabemos sempre que o filho é nosso. Temos 4 meses de licença de maternidade. O exame ginecológico é mais agradável que o exame da próstata. Alguém já ouviu falar em MUSO inspirador? Não pagamos a conta. No máximo dividimos. Não precisamos abrir potes de conserva, nem trocar lâmpadas. Vivemos mais. Somos mais resistentes à dor e a infecções. Temos menos problemas cardíacos. Suamos menos. Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas. Temos prioridades nos botes salva-vidas. Não investigamos barulhos suspeitos à noite. Todo o homem já apanhou de uma mulher, nem que tenha sido da mãe. Somos mais sensíveis. Mulheres que moram sós comem melhor. TEMOS UM DIA INTERNACIONAL. E, por último, fazemos tudo que um homem faz, e de salto alto! SOMOS MESMO MARAVILHOSAS.. Sem sombra de dúvidas: SOMOS NÓS MULHERES!

Nem tudo o que parece é!

...dadada...

Um momento de pura poesia!

O céu estava claro, A lua quase dourada, Ali no campo eu e ela, E não se via mais nada A pele suave As ancas expostas E eu tocando de leve O macio de suas costas Não sabendo começar Olhei o corpo esguio. Decidi por as mãos Sobre seu peito macio. Eu sentia medo Meu coração forte batia Enquanto ela bem lentamente As firmes pernas abria Vitoria! Eu consegui! Tudo então melhorou. Pelo menos desta vez O liquido branco jorrou. Finalmente tudo acabou, Mas quase que eu saio de maca Foi assim a primeira vez Que eu tirei leite de uma vaca...

Estudos sobre o Orgasmo Feminino

Mandam-me com cada e-mail! ehehehe

Atenção, muita calma nessa hora.... O orgasmo feminino é uma coisa da qual as mulheres percebem muito pouco, e os homens ainda menos. Pelo facto de ser uma reacção endócrina, que se dá sem expelir nada, não se apresenta nenhuma prova evidente de que aconteceu, ou de que foi simulado. Diante deste mistério, investigações continuam, pesquisas são feitas, centenas de livros são escritos, tudo para tentar esclarecer este assunto. A acompanhar este tema, deu no outro dia uma entrevista na TV com uma conhecida sexóloga, que apresentou uma pesquisa feita nos Estados Unidos na qual se mediu a descarga eléctrica emitida pela periquita no instante do orgasmo. Os resultados mostram que, na hora H, a pardaleca dispara uma carga de 250.000 micro volts. Ou seja, 5 passarinhas juntas, ligadas em série na hora do 'ai meu Deus', são suficientes para acender uma lâmpada. E uma dúzia é capaz de provocar a ignição no motor de um Carocha com a bateria em baixo. Já há até mulheres a treinar para carregar a bateria do telemóvel: dizem que é só ter o orgasmo e, tchan... carregar. Portanto, é preciso ter muito cuidado porque aquilo, afinal, não é uma rata: é uma torradeira eléctrica!!! E se der curto-circuito na hora de 'virar os olhos'? Além de vesgo, fica-se com a doença de Parkinson e com a salsicha assada. Preservativo agora é pouco: tem de se mandar encamisar na Michelin. E, no momento da descarga, é recomendado usar sapatos de borracha,não os descalçar e não pisar o chão molhado. É também aconselhável que,antes de se começar a molhar o biscoito, se pergunte à parceira se ela é de 110 ou de 220 volts, não se vá esturricar a alheira. Já estou a imaginar: "Amor, agora não que o quadro foi abaixo!"

Frase do Dia

"Os políticos e as fraldas devem ser mudados frequentemente e pela mesma razão."

Eça de Queiroz

Gaaaaaaaaaaanda Maluka!